Boa noite Pessoinhas
Bjks!!
Até a próxima postagem!!
Bye Bye
sábado, 2 de abril de 2011
A divinha!!
Mulher: Amr, sabe qual é o nome da filha da Diva??
Homem: Não sei, qual é??
Mulher: Adivinha!!
Homem: Não sei, Maria?
Mulher: Adivinha
Homem: eu não sei
Mulher: A Divinha.
Homem: Não sei, qual é??
Mulher: Adivinha!!
Homem: Não sei, Maria?
Mulher: Adivinha
Homem: eu não sei
Mulher: A Divinha.
#Vouconfessarque...
Eu ja puxei a pelinha da unha e cortei meu dedo : /
#essadoeu!!
Aii Essa doeu!!
Fuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuu
#essadoeu!!
Aii Essa doeu!!
Fuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuu
Isso é uma .... BIXONA!!
Dean winchester X Edward Cullen
"Isso é uma BIXONA"
D
E
A
N
W
I
N
C
H
E
S
T
E
R
!!
!!
!!
L
I
N
D
O
Edward Cullen "BIXONA"
kkkkk
"Isso é uma BIXONA"
E
A
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!!
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L
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Edward Cullen "BIXONA"
kkkkk
Alguma semelhança??
Madonna X John Deppy ( Chapeleiro maluco "Alice" )
kkkk
Alguma semelhança???
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
""IGUARZINHOO""
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Irmãos Gemeos õ/
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Madonna X Chapeleiro !!!
kkkk
Alguma semelhança???
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
""IGUARZINHOO""
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Irmãos Gemeos õ/
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Madonna X Chapeleiro !!!
sexta-feira, 1 de abril de 2011
quarta-feira, 30 de março de 2011
FRANCO DA ROCHA ~~ Fim de Mundoo!!!
kkkk
Caiu de cabeça troxaa!!
Caiu de cabeça troxaa!!
 |
| kkkkkkkkkkkkkk Meu deus caiu de cabeça indiotaa kk <~~ |
Vô não...
Posso não, quero não, minha mulher não deixa não ♫♫
Como criarão esssa música ridícula??
Vejam a seguir...^^
Como criarão esssa música ridícula??
Vejam a seguir...^^
terça-feira, 29 de março de 2011
Piadinhaas ^^
Piadinhas da noite ^^ 2
1- O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.
No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.
Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.
- O que significa isso? - perguntou o marido.
- É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.
O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:
- E os 50 mil dólares?
E ela explicou:
- Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!
2- As mulheres têm sempre razão:
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não prestapara nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexero traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas emantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.
Se você visita o Humorbabaca.com é porque é um idiota que não tem nada pra fazer.
Se você não visita, você não tem censo de humor.
Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.
- O que significa isso? - perguntou o marido.
- É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.
O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:
- E os 50 mil dólares?
E ela explicou:
- Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!
2- As mulheres têm sempre razão:
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não prestapara nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexero traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas emantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.
Se você visita o Humorbabaca.com é porque é um idiota que não tem nada pra fazer.
Se você não visita, você não tem censo de humor.
3-
Olha no que dá uma Terapia! Estou curada. Não tenho mais dor de cabeça! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma: Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu! Que maravilha! Então a esposa disse: Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente? O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela: Não se mova que eu já volto. Foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou: Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer! O marido disse novamente à esposa: Não saia daí que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O marido disse outra vez: - Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia: Não É A Minha Esposa. Não É A Minha Esposa. Não É A Minha Esposa. 4- O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Me acorde às 6 horas da manhã. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: - Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou... Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito: - ...São seis horas, levanta!!! Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!
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Piadinhaas ^^
Piadinhas da Noite ^^
A menina fazendo sua lição de casa, tem uma dúvida e pergunta para sua mãe:
— Mamãe, como é que se escreve “açúcar”? Com dois esses ou com cedilha?
A mãe (loira) responde com convicção:
— Bom, filhinha, depende. . . Se for no singular, é com “cê cedrilha”. Agora se for no plural, é com dois esses!
Veja alguns desastres em cerimônias que não escaparam do registro do autor. Ele garante que todas as histórias são reais (por incrível que pareça)!
1- Em um casamento numa igreja evangélica, o pastor, berrando ao microfone, afirmou que Jesus estava presente para realizar uma cura. Depois de muita insistência do pastor para que alguém se manifestasse, uma convidada disse que estava com dores nas costas. Ele estendeu a mão na direção dela e, depois de alguns segundos em silêncio, falou que ela estava curada. Mas a mulher o desmentiu, dizendo que ainda estava sentindo dores. O pastor fez novamente o ritual, e nada. Então, ele apenas disse que a dor ia passar logo. E continuou a cerimônia.
2- A juíza de paz perguntou ao noivo se ele aceitava aquela moça como sua legítima esposa. Brincalhona, a noiva fez um sinal com as mãos, como se fosse uma arma de fogo, e apontou para a cabeça do noivo. Irritada, a juíza simplesmente abandonou a cerimônia. Com muito custo, um grupo de convidados convenceu-a a voltar, mas ela dedicou alguns minutos para fazer um severo sermão, dizendo que era uma autoridade, e não estava ali para fazer teatro.
3- A noiva estava com uma dúvida cruel: não sabia se contratava um carro, um helicóptero ou uma carruagem para sua entrada. Resolveu, então, contratar os três. Chegou de helicóptero ao sítio onde seria realizada a cerimônia. Depois, embarcou em um carro e deixou o heliponto. Em seguida, subiu na carruagem. Com isso, somente para a entrada da noiva, foram 20 minutos de espetáculo.
4- Para não deixar a imagem tremida, um cinegrafista filmava em uma cadeira de rodas. No meio da cerimônia, decidiu que um ângulo ficaria melhor se ele estivesse de pé. Mas, quando se levantou da cadeira, os convidados iniciaram um imenso alvoroço: “Aleluia, Glória a Deus! O cinegrafista está curado!”.5- Essa, como o próprio autor admite, “parece coisa de novela”. Dias antes de subir ao altar, o noivo descobriu que estava sendo traído, mas levou o casamento adiante. Já na festa, depois da cerimônia, subiu com a noiva ao palco e anunciou que faria um discurso. Foi quando pediu para que os convidados conferissem o que havia debaixo dos pratos. Encontraram fotos da noiva com seu amante, tiradas por um detetive particular. Em seguida, o noivo abandonou a infiel no palco e foi embora. Ela ficou ali parada por alguns instantes, até desmaiar de vergonha.
kkkkkk'
Nossaa!!
Eu num vo me casar mais nãão ! kk
segunda-feira, 28 de março de 2011
Crepúsculo =]
Sabe quem nós somos??
Vocês são do Black eyed pes!?
De novo nãão!!
SAIBA A DIFERENÇA
Crepusculinho *-*
^^
Edward Simpson
kkk'
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